Scopri quale procione criminale si nasconde in te

Inutile fare finta o provare a essere sani, scopri oggi quale variante di procione psicopatico ti rappresenta. Un test sulla personalità di cui avevi disperato bisogno. Il test del procione ti aspetta, e no, il risultato non è casuale.

Invento una nuova imprecazione che unisce la teologia alla fisica quantistica.

Sorrido in modo angelico mentre memorizzo la sua targa e i volti dei suoi cari per il futuro.

Resto immobile. Reagire richiederebbe l'uso di muscoli che preferisco tenere a riposo.

Già fuso con le molecole del divano. Sono diventato un elemento d'arredo.

In giro a fare serata, sto già ballando sui tavoli e offrendo shottini a sconosciuti.

A casa a pianificare il mio prossimo piano di conquista o a studiare manuali oscuri.

Ordino tre pizze formato famiglia e una vaschetta di gelato da 1kg.

Mi lamento ad alta voce finché qualcuno in casa non morde l'esca e cucina per me.

Svuoto la dispensa del coinquilino/parente senza lasciare tracce biologiche.

Inizio a urlare contro gli oggetti inanimati e a ribaltare i mobili con violenza.

Lancio un incantesimo di appello o fisso il vuoto aspettando l'illuminazione divina.

Faccio gli occhi dolci a qualcuno per convincerlo a cercarle al posto mio.

Gli rispondo con un saggio breve di 40 righe citando fonti autorevoli per umiliarlo.

Trovo il suo indirizzo IP, i suoi vecchi post imbarazzanti e inizio a trollarlo legalmente.

Lo banno, spengo il PC e vado a fare un pisolino termoregolatore.

Qualcosa di estremamente morbido, oversize o direttamente il pigiama.

Un look ricercato, misterioso o che comunque faccia capire che valgo più degli altri.

Giubbotto scuro, cappuccio tirato su, occhiali da sole. Nessun contatto visivo.

Spesi tutti in meno di un'ora tra cibo gourmet, dolci e sfizi costosi.

Li investo in gadget introvabili, libri rari o pezzi da collezione nerd.

Li nascondo sotto il materasso. Non mi fido delle banche né dello Stato.

Mi alzo armato di mazza da scopa, pronto ad affrontare qualsiasi minaccia biologica.

Mi nascondo sotto le coperte sperando che il fantasma/ladro apprezzi la mia totale immobilità.

Vado a controllare sperando sia il corriere del cibo d'asporto in ritardo.

Faccio finta di lavorare tantissimo all'inizio per poi sparire nel nulla al momento clou.

Prendo il controllo dittatoriale del team perché non tollero l'incompetenza altrui.

Faccio rumore, propongo idee assurde e porto i pasticcini alle riunioni.

La capacità di lanciare anatemi e maledizioni a chi mi sta antipatico.

Il teletrasporto per non dover mai più camminare o guidare.

Il potere di risultare adorabile e convincente per scampare a qualsiasi multa o denuncia.