Cosa fare con un procione come amico?
Hai ottenuto il tuo predatore da cassonetto di livello avanzato e ora non sai come impiegare il suo tempo (prima che sia lui a impiegare il tuo per scassinare la cassaforte)? Ecco alcune attività assolutamente sensate, altamente sconsigliate dalle autorità e caldamente raccomandate dal nostro consiglio direttivo.
Organizzare un picnic (o un'ispezione ecologica)
Porta il tuo procione amico a fare un picnic nella natura. Il menu prevede: il tuo pranzo al sacco, il pranzo dei vicini di telo e, se sei fortunato, una meticolosa sessione di rovistamento selvaggio nei bidoni dell'umido dell'area camping. Ricorda che per lui tutto è commestibile, finché non oppone resistenza fisica.
Sessione intensiva di Gaming e Hacking
Invece dei classici giochi a tema, sfrutta le sue dita agili. Sfidalo in un percorso a ostacoli nel tuo salotto (spoiler: gli ostacoli sono i tuoi cimeli di famiglia che finiranno in frantumi). Se si annoia, lascialo davanti alla tastiera del PC: l'abilità speciale dei procioni programmatori ti permetterà di minare criptovalute o, più probabilmente, di ricevere una denuncia formale dalla Polizia Postale entro il mattino successivo.
Diventare l'influencer del crimine organizzato
Crea un profilo social dedicato alle attività illegali del tuo mammifero mascherato. Condividere foto e video mentre scassina il frigorifero alle tre del mattino o mentre organizza sommosse nella raccolta differenziata della scatolette di tonno ti garantirà milioni di follower e svariate visite della forestale.
Progettare un bunker di isolamento (Ex Rifugio)
Costruire un rifugio speciale in giardino è inutile, perché lui preferirà comunque il tuo armadio dei medicinali. Tuttavia, provaci: riempilo di oggetti metallici, lucchetti a combinazione da scassinare e snack zuccherini complessi. Sarà un ottimo modo per testare il suo quoziente intellettivo da procione prima che decida di ridecorare la tua auto.
Serata cinema e furto di Popcorn
Prepara una scorta industriale di popcorn e goditi un film sul divano. Il procione non guarderà lo schermo: passerà l'intera durata della pellicola a infilare le zampe nella tua bocca per sottrarti i popcorn non ancora masticati. Se provi a protestare, ricordati che il suo indice di pericolosità e morsi è nettamente superiore al tuo.
Addestramento all'anarchia termonucleare
Dimentica i trucchi stupidi come "dare la zampa" o fare la ruota (pratiche obsolete da gatti di salotto). Insegna al tuo procione a clonare carte di credito, smontare il sifone del lavandino in meno di sei minuti o spegnere il salvavita quando arrivano gli ospiti. Questo sì che è un animale domestico utile alla società.